El 2012 según el calendario maya (me extraña que ninguna agencia de publicidad haya sacado un diseño o algo sobre esto) decía que según el calendario maya se viene con todo el final del mundo, me gustaría anticipar algunas de las cosas que podrían pasar antes de este holocausto.
1 – Seguro, pero segurísimo que Carlos Filizzola se va a arrepentir ante la iglesia y todo el pueblo paraguayo de su floja por no decir mala gestión al frente del Ministerio del Interior, se pasó justificando cada error cometido por el gobierno en cuestión, se volvió un Montanaro cualquiera, pero ese último día del 2012, él como buen paraguayo, se disculpará, llorará y desmentirá todas las burradas que hizo y dijo, en fin, perdónalo señor, amén.
2 – Mi querido Cerro Porteño, no podrá lograr la Copa Libertadores de América, pero eso no nos asusta a los cerristas, ya que estamos acostumbrados a no ganar esa copa, lo que vamos a hacer es ganar la Sudamericana y antes del fin del mundo, y lo vamos a festejar hasta el último día, así los olimpistas, acérrimos rivales nuestro desearán que ese fin del mundo llegue cuanto antes, porque serán objeto de burlas y chistes por el resto de sus días. Amén
3 – Como es costumbre el dólar va a subir unos buenos puntos, eso dará motivo a que suban sin bajar más el combustible, el pan, la galleta, el kokito, el cocido, el café, el estacionamiento, el pasaje, el helado, la cerveza, la gaseosa y hasta el porro que se fuma cada vez más, ahh y el chespi, allá por noviembre, el dólar no solo bajará sino que desaparecerá, no hay mal que dure un fin del mundo maya, así que ya no se preocupe por eso. Amén.
4 – La selección nacional de Fútbol, al mando de Chiqui Arce, la peligrosa, ofensiva y veloz octavo finalista de la copa del mundo anterior, no tendrá grandes problemas si llegase a perder los partidos que sobran por jugar este año, ya que el fin del mundo se encargará de terminar con el contrato del técnico, jugadores y grandes dirigentes y de esta manera nos libraremos de esta cruz que nos tiene discutiendo si Pablo Zeballos o Tacuara Cardozo tiene que ser el atacante de la sele. Amén.
5- Los carperos del Ñacunday, grandes descubridores de tierras ajenas seguirán con las suyas, con seguridad y apoyo del gobierno infundirán el miedo, el terrorismo y la amenaza a cada paraguayo/a que no los apoye, no se preocupe, los mayas tienen algo para ellos, esa misma tierra caerá sobre sus carpas y de esta manera los próximos descubridores de fósiles y futuros programas de tv onda national geografic narrarán esas mismas historias que usted, amable lector está podrido de escuchar en radio y ver en televisión, sólo que no estará para verlo y eso ya es una dicha. Amén
6 – Rojo fama contra fama que se yo, yingo, el conejo, atake, calle 7, y otros grandes programas de interés general simplemente serán tragados por el mismo monitor de televisión. Ojo, atiendan bien porque estos personajes pueden camuflarse perfectamente, si en una de esas en su refugio, cuando el holocausto esté en su mejor momento, llegue algún personaje, investíguelo muy bien, hágale la pregunta adecuada y tortúrelo haciéndolo ver esos programas más arriba mencionados. Es palabra maya, te alabamos amén.
7-El EPP, bueno estos como son poquitos, desaparecerán muy rápidamente, seguro que alguno que otro querrá ir de vacaciones a algún paradisiaco lugar, gastándose de esta manera todo el dinero recaudado por sus “convicciones políticas” que usted sabe es un simple hurto. Así que no le tenga miedo, lo máximo que puede pasar es que lo secuestren, pero de ahí a que alguien pague está muy difícil. El calendario maya lo dice. Así que amén.
Bueno, son apenas 7 pero hay más, espero colaboren enviando sus posibles cosas que pasarían antes de tan espeluznante acontecimiento.
Hasta siempre.
