YO LO QUE ESTOY RE LOCO.

Eso ya lo saben – que estoy re loco – pero no tanto comparado con los que pelan sus lujosos y no tan lujuriosos vehículos de dos, cuatro y hasta veinte ruedas. La idea de este “viral” y no lo confundan con ningún tipo de virus contagioso y malévolo que lo lanzá a través de un mail aire, tierra, mar "Obama Bin Laden" para que el mundo desaparezca de la galaxia. No es eso, sino es una manera simple de transmitir mediante un cambio de letras de la música original e imágenes en el cual se notan todas esas locuras que vos y todos hacen cuando manejan un vehículo; tomando alcohol, acelerando, hablando por celular, fumando, buscando algo en la guantera, conduciendo con zapatillas como si vos solamente existieras en la ruta y los demás… y los demás son torta helada.

Vale la pena difundirlo a ver si YO LO QUE ESTOY RE LOCO.

La historia de Carmelo Levante. 1

Morador de tierras fértiles y naturales, caminante de caminos nunca recorridos, maestro de verdades jamás aprendidas, Carmelo Levante era el más picho de la zona, cuentan las malas - y las buenas lenguas por sobretodo - que con solo mirar de costado fecundizaba a quién lo mire, indistintamente hombre o mujer, nadie escapaba a sus encantos heredados tal vez de Hugh Hefner, quién sabe ¿no?

Se dedicaba a la recolección de todo tipo de cosas, desde una cerilla de fósforos con el cual construía su parque de diversiones pirotécnicos, no tan seguras, pero divertidas al fin, hasta lo más que se puedan imaginar, no dejaba escapar casi nada. Su casa estaba hecha del más fino cartón de exportación de perfumes que le daban un aire diferente al ambiente, el techo copiado de planos franceses eran de tejas casi todas rotas, pero con una fina terminación que cuando llovía solo goteaba en las planteras del interior de la casa, el baño contaba con aire acondicionado central frio/caliente con vista a la calle, el wáter de la más fina terminación en ele minúscula y por supuesto, el espejado un poco roto pero con un cálido toque minimalista, en el comedor relumbraba una mesa de 7 patas donde los clavos mal herrumbrados le da un tenue ambiente confortable, las sillas de oficina sin rueditas ocasionan todo tipo de malabarismo al que intente sentarse, aun así  hacen juego con el piso alfombrado con los más diversos íconos famosos del mundo, “la mano de Dios”, “Garganta profunda” “Los Simpsons” etc. El quincho una fusión entre lo coloquial y anárquico hecho con la parrilla de un Mercedes Benz clase A y, de techo una antena satelital de los 90, hacen que los manjares tengan su propia vida en los paladares y ojos visitantes.

Carmelo Levante no era de esos tipos sobradores, más bien era tímido y un poco irresponsable a la vez, ya que según cuentan tenía como 12 hijos solo en la cuadra, reconocidos, y se calcula que otros 24 y tantos repartidos por todo el país, aunque esto último es a confirmar.

Tenía un gran secreto entre ceja y ceja y que pocos sabían, cuentan que con solo mirar conquistaba, así que, los que ya sabían, llevaban anteojos negros a cualquier parte para evitar ser “conquistados” por el amigo Levante.

Carmelo hacía honor a su apellido, así que todos los días tenía algún “levante”, ya sea de reciclaje o de amores. La gente del barrio le tenía un respeto enorme y contaban sus diversas anécdotas a boca llena, una de esas historias se las contaré en la segunda parte.

Hasta siempre.

CURRICULUM

Está demás decir que el título lo dice todo, de alguna manera "algunos" creen que un curriculum tiene que ser serio como como corbata de muerto, selecto como vino añejado, y técnico como aire acondicionado (?), bueno, creo que no debería ser tan así, por eso les dejo una idea de como hacer de sus putos curris algo más atráctivo, y si no les gusta, que puta me interesa.

BUSCADO

Por su padre y madre lo encontraron un 14 de diciembre de 1968, tiempo después lo envían a la escuela Sagrados Corazones, donde le enseñan a escribir, sumar y restar, luego de terminar el sexto grado pasa al primer curso del colegio Nacional Vicente Ignacio Iturbe donde culmina sus estudios secundarios, antes eso empieza a trabajar en una imprenta llamada Modelo, nada que ver con las pasarelas pero le sirvió para caminar hasta su primera agencia de publicidad; Nasta donde da sus primeros trazos de bocetos y armados de originales, y en 1988 pasa al departamento creativo de Coca Cola Internacional en donde junto al equipo ganan un gallo de oro (primer antecedente) , tiempo después se escabulle por distintas agencias; Senior, Almirall y Cia, Scapinni Publicidad, casí todas desaparecidas en este tiempo, en el dos mil ingresa a Biedermann publicidad, donde tan solo 9 meses después renuncia para dedicarse a vender panchos, hamburguesas y hielo, pasaron como 3 años para que empiece a extrañar de nuevo la creatividad y vuelve por un tiempo a Nasta, eslabón que le permite llegar a una de las mejores agencias del país en ese momento; Mass Publicidad, en poco tiempo junto con el equipo creativo se hacen ganadores del gallo de oro (su segundo antecedente), así pasaron un par de años hasta que vuelve a desaparecer del mapa, la CIA y el FBI lo buscan por otros hechos menores, pero le pierden el rastro hasta que llega imprevistamente a una agencia chica en aquel momento llamada Kausa, en pocos meses lidera un equipo creativo que y ganan varios premios nacionales e internacionales (agencia del año en tatakua, ojo de Iberoamérica, finalista en gallos de oro, ere erea) la agencia crece y se posiciona como Director Creativo, estos antecedentes le sirven para esquivar todo tipo de acusaciones y sale libre por la puerta del costado izquierdo del edificio (entiéndase salida de emergencia) y si lo buscas para que en tu agencia deje sus antecedentes más creativos podés encontrarlo en esta dirección; patecopy@gmail.com. O al celular 0991 851 854, absoluta confidencialidad. Su nombre Carlos Alarcón, alias cartulino, con documento de identidad número 1.148.430, nacionalidad paraguaya, divorciado, 3 hijos.

Ob: Realiza un programa de radio en internet que se llama; A LA HORA DEL PETE, no tiene auspiciantes pero eso ahora no importa.

La historia de la navidad.

Cada 25 de diciembre de todos los años del señor y demás deudos se conmemora el cumple del amigo Jesús, que nació en un establo rodeado de animales, pero no estaba la vaca y menos el burro, solo estaban un par de gallinas, un gallo, un caballo de la lista 7 y claro José y María que fue la que parió, pero no parió, o sí, pero no se sabe muy bien. 

Bueno fue así que nació y se crío el hijo de Dios padre, amo y señor de los anillos de toda la naturaleza de la tierra, que cuando eso ya era cuadrada, hablo de la tierra, pero nadie sabía aún porque no estaba escrito en los libros de historia, o sea si va a estar, pero eso explico mejor en otro post. 

Bueno, se crío y su papá o sea José, que no sabemos si era su papá, o sea se sospechaba o querían incriminarlo, pero el FBI aun no existía como el ADN tampoco, así que el espíritu santo aceptó la culpa, que en realidad era la culpa de Dios, pero como Dios es Dios, sabes luego. 

Bueno la historia es que Jesús fue creciendo y de joven, de muy joven aprendió el arte de la carpintería de su padre, pero no le salía ni una silla, menos una mesa, y bueno cada vez que llegaba su el cumpleaños de Jesús nunca sobraba el amigo money o sea el canje, porque en aquella época no había giros tigo, o sea había pero en realidad era un trueque pero sin números que marcar, o sea si eran números pero no eran, bueno, viendo esto, María su madre le dijo que él tenía un don, el don de Dios y que tenía que ir descubriéndolo con el tiempo. 

El tipo entonces se pasó escribiendo para saber que cual era el ese don y he aquí algunos ejemplos de esos escritos, claro traducidos al español; Donvito, donjuan, Doncorleone, dondin, este último escrito fue la punta de la tradicional canción de navidad Din Din Don, en fin, así muchas cosas.

Hasta que al final descubrió ese don tan buscado, aun no existía el fútbol, pero era un habilidoso había sido con las manos; curaba enfermos, revivía muertos, llenaba cerros de gente y daba de comer a muchedumbres con dos peces nada más, caminaba por el agua, vivió en el desierto luchando contra Satanás y sin armas, sin duda sería un gran arquero para un equipo actual de fútbol, bueno, un día alguien se picho y lo mando crucificar, murió a los 33 años y resucitó a los 3 días para sentarse a la diestra de Dios padre,  no sabemos bien si está sentado o parado, pero desde arriba ahora el festeja su cumple cada 25 de diciembre y en todo el planeta, claro hay algunos colados en cada festejo, ejemplo; Papá Noel, nadie sabe cómo puede vivir tanto tiempo y encima en el frío, según dicen, le escribís una carta contándole que te portaste bien todo el año: “querido papá noel, quiero decirte que pasé de grado, me porté bien en casa, con mis padres y hermanos nunca luego me peleo y quiero un play station 3” 

¿Cómo puede ser que le escribas una carta en pleno siglo 21? ¿No tiene pio mail, celular, Messenger o algo así? Ni Jesús allá arriba cree, pero bueno es lo hay, verdad?

Y colorín colorado, desde ese viernes que murió Jesús, no se sabe la fecha, pero sí  la hora, se festeja su cumple cada 25 de diciembre.

Feliz Navidad.

Feliz día del padre, Fernando.

La verdad no me duele hablar sobre esto, al contrario me alegra tanto el corazón que mi cardiólogo me dice “tanta alegría te puede hacer bien, seguí nomás alegrándote mi hijo”.

¿Qué se puede pedir más para festejar este día del padre? El gran Fernando nos regalo un domingo de aquellos en un viernes, en un par de horas, en un solo día y conste que viaja mucho, o sea lo vino pensando seguramente allá por Cuba o Venezuela este regalito para todos, el mejor día del padre del planeta tierra y alrededores.

Hay que agradecerle a este bendito señor este día, y será recordado en la historia por unir a todas las familias paraguayas en un solo de requinto, en un solo cantar, en un solo abrazo, en un solo festejo y alegría por doquier en cada pedazo de tierra ocupada o no de este país. Yo no sé que decir de tanta alegría, se nota en la gente por las calles, y en los colegios, bares, supermercados, cines, plazas y canchitas de todo el país, se siente en los canales de tv, se oye en las radios, se lee en los diarios y revistas. La envidia mundial es terrible, seguramente se preguntarán ¿Cómo hace este Fernando para hacer tan feliz a su país? ¿Qué receta política y humana lo hace tan envidiable?

Jajajaja, que feliz estoy igual que todos los paraguayos por este feliz e inolvidable día, grabado y recordado hasta en el próximo bicentenario si es que el calendario Maya nos permiten llegar. Que pucha, feliz estoy, tan feliz que me puse a llorar, tantos hijos te recordaran, tantas madres, tantos padres, tías, tíos, primos, hermanos, hermanas que será imposible quitarte esa cruz que dejaste en cada corazón de este país.

Una sola cosa Fernando, este regalo lo recibimos todos y manchada de sangre, yo que vos hubiera renunciado, pero como sé que te faltan pantalones te regalo esta pollera.

Feliz día el Padre, Fernando. Que lo disfrutes.

Hasta siempre.

¿Querés ser una estrella de Tv, radio, diarios y redes sociales?

Se habrán preguntado alguna vez en su puta vida, ¿cómo uno llega a ser una estrella de tv y o lo que sea en el mundo? Bueno, según muchos deberías haber nacido en el mismo momento en que la luna se alineo con venus y algún meteorito chocaba contra una nebulosa desconocida y eso enviaba una señal única, que en el momento que tu padre eyaculaba, llegaba al mismo tiempo a fecundar el óvulo de tu madre y de esa manera te esperaba un mundo lleno de éxitos y parabienes que ningún mortal del mundo más tendría. Bueno parece ilógico, pero digamos que pudiera ocurrir, uno en trescientos millones… de años.


Se me ocurre entonces que debo esgrimirles mi pequeña teoría de, cómo usted simple mortal, sea masculino, femenino o que se yo, pueda llegar a ese estrellato que tanto desea, como mi teoría es muy larga lo hago en partecitas para que vaya sacando conclusiones y por sobre todo practicándola, no pierda tiempo.
Para las feas. ¿Es usted fea, no tiene un lindo cuerpo, le faltan tetas, su nariz no es la adecuada para las fotos? Fácil, ahora con los avances de la medicina estética y con cirujanos reconocidos en este país, usted que es una fea natural puede ser un Diosa artificial única en su especie, claro tiene que invertir unos 50 mil dólares más o menos, pero que lo recupera con una o dos sesiones ya sea de Playboy o alguna que otra entrega de su nuevo y escultural cuerpo a algún libidinoso de turno, que por cierto hay muchos.


Para las no tan feas. Usted tiene un lindo cuerpo, una linda cara tal vez, pero su problema es que no tiene manera de que el mundo la descubra, esto se resuelve fácil, si tiene algún novio, amigo o alguien quien le pase el trapo en esos momentos “fáciles” de la vida, cómprese una cámara filmadora que cuesta entre 800 o 1.000 dólares, invite a su pareja de ocasión a una velada erótica y empiece a grabar toda su relación sexual, trate de actuar como sin “saber” lo que pasa y entréguese por completo, pasado eso, “súbalo” a internet donde todos, pero absolutamente todos disfrutarán de lo que usted por mérito propio se lo merece, “su logro tan ansiado, ser reconocida en el mundo”, los diarios, radios y hasta canales de tv invadirán ese espacio suyo que nadie se atrevió a descubrir. Una cosa más, diviértase luego.


Para las lindas. Bueno usted lo tiene todo, una carita angelical, un cuerpo que seguro los Estados Unidos querría para utilizarlas como arma de destrucción masiva, pero tiene un serio problema, es burra, o sea un poco burrita, esto es un poco más difícil de erradicar, pero hay varias técnicas que podría aplicar para entrar en el mundo de las estrellas, podría ser la mal llamada “botinera” o sea meterse con un jugador de fútbol o mejor con varios y que la pelea sea solo entre las esposas o novias de esos jugadores, al fin y al cabo usted necesita de ese kilombo para tener “prensa” como diría Carmiña Massi (claro, esto no es muy original de ella, pero lo dijo) con esto de seguro tiene varias tapas aseguradas en Popular y Crónica, ah, me olvidaba seguro la contratan de algún canal para realizar algún que otro programa que no necesite de pensar, como te decíamos sos un poco burrita, pero eso a vos no te interesa, te interesa ser estrella. Aunque sea por un par de días o años.

Para las que quieran trepar por trepar nomás, les sugiero que vayan preparando nuevos métodos y técnicas de acuerdo a los programas que vemos de afuera, por ejemplo mirar canales argentinos y tratar de imitarlos aquí, no sale tan bien, pero de qué vas a llegar, vas a llegar, aunque a mí no me guste.
Hasta siempre.

Apocalipsis maya en cuartetas y grandes titulares.

El 2012 según el calendario maya (me extraña que ninguna agencia de publicidad haya sacado un diseño o algo sobre esto) decía que según el calendario maya se viene con todo el final del mundo, me gustaría anticipar algunas de las cosas que podrían pasar antes de este holocausto.

1 – Seguro, pero segurísimo que Carlos Filizzola se va a arrepentir ante la iglesia y todo el pueblo paraguayo de su floja por no decir mala gestión al frente del Ministerio del Interior, se pasó justificando cada error cometido por el gobierno en cuestión, se volvió un Montanaro cualquiera, pero ese último día del 2012, él como buen paraguayo, se disculpará, llorará y desmentirá todas las burradas que hizo y dijo, en fin, perdónalo señor, amén.

2 – Mi querido Cerro Porteño, no podrá lograr la Copa Libertadores de América, pero eso no nos asusta a los cerristas, ya que estamos acostumbrados a no ganar esa copa, lo que vamos a hacer es ganar la Sudamericana y antes del fin del mundo, y lo vamos a festejar hasta el último día, así los olimpistas, acérrimos rivales nuestro desearán que ese fin del mundo llegue cuanto antes, porque serán objeto de burlas y chistes por el resto de sus días. Amén

3 – Como es costumbre el dólar va a subir unos buenos puntos, eso dará motivo a que suban sin bajar más el combustible, el pan, la galleta, el kokito, el cocido, el café, el estacionamiento, el pasaje, el helado, la cerveza, la gaseosa y hasta el porro que se fuma cada vez más, ahh y el chespi, allá por noviembre, el dólar no solo bajará sino que desaparecerá, no hay mal que dure un fin del mundo maya, así que ya no se preocupe por eso. Amén.

4 – La selección nacional de Fútbol, al mando de Chiqui Arce, la peligrosa, ofensiva y veloz octavo finalista de la copa del mundo anterior, no tendrá grandes problemas si llegase a perder los partidos que sobran por jugar este año, ya que el fin del mundo se encargará de terminar con el contrato del técnico, jugadores y grandes dirigentes y de esta manera nos libraremos de esta cruz que nos tiene discutiendo si Pablo Zeballos o Tacuara Cardozo tiene que ser el atacante de la sele. Amén.

5- Los carperos del Ñacunday, grandes descubridores de tierras ajenas seguirán con las suyas, con seguridad y apoyo del gobierno infundirán el miedo, el terrorismo y la amenaza a cada paraguayo/a que no los apoye, no se preocupe, los mayas tienen algo para ellos, esa misma tierra caerá sobre sus carpas y de esta manera los próximos descubridores de fósiles y futuros programas de tv onda national geografic narrarán esas mismas historias que usted, amable lector está podrido de escuchar en radio y ver en televisión, sólo que no estará para verlo y eso ya es una dicha. Amén

6 – Rojo fama contra fama que se yo, yingo, el conejo, atake, calle 7, y otros grandes programas de interés general simplemente serán tragados por el mismo monitor de televisión. Ojo, atiendan bien porque estos personajes pueden camuflarse perfectamente, si en una de esas en su refugio, cuando el holocausto esté en su mejor momento, llegue algún personaje, investíguelo muy bien, hágale la pregunta adecuada y tortúrelo haciéndolo ver esos programas más arriba mencionados. Es palabra maya, te alabamos amén.

7-El EPP, bueno estos como son poquitos, desaparecerán muy rápidamente, seguro que alguno que otro querrá ir de vacaciones a algún paradisiaco lugar, gastándose de esta manera todo el dinero recaudado por sus “convicciones políticas” que usted sabe es un simple hurto. Así que no le tenga miedo, lo máximo que puede pasar es que lo secuestren, pero de ahí a que alguien pague está muy difícil. El calendario maya lo dice. Así que amén.
Bueno, son apenas 7 pero hay más, espero colaboren enviando sus posibles cosas que pasarían antes de tan espeluznante acontecimiento.

Hasta siempre.